Итак, выходные прошли. Не могу сказать, что я безумно счастлива, но тем не менее отвлеклась от повседневных проблем не хило.
Ахах, а что я делала?- Да собственно говоря — ничего.Гуляла днём и ночью. Ходила в гости… в дк.
Вобщем в целом на 4+ провела выходные.

На самом деле, ещё вчера, когда сидела у друга дома возле ноута, столько всего хотелось написать. А сейчас лишь мелкие обрывки в памяти.
Если призадуматься и попытаться вспомнить, как прошел позавчерашний день, позапозавчерашний и так далее, то быстро обнаружится, что хорошо помнится только относительно недавнее, а все остальное почти полностью забыто или вспоминается обрывочно. Т.е. если начать вспоминать, как прошел вторник месяц назад, какие были в этот день мысли, ощущения, настроения, то скорее всего, ничего этого восстановить не получится. Память как бы сама решает, что ей удерживать, а что нет, она выборочно сохраняет разные эпизоды нашей жизни, которые нам самим потом часто не кажутся важными, а остальные размазывает или стирает. И более того, даже те обрывки, которые мы запоминаем, со временем дополняются воображением, возможно, потому что многих деталей для полноценного воспоминания не хватает и их надо додумывать.

Хм, размышляя над этим, можно прийти к выводу, что из прошедших лет в памяти не сохранилось почти ничего, кроме каких-то случайных, иногда сомнительной ценности сведений. А то, что сохранилось – не совсем достоверно. И какие же есть у нас доказательства нашей жизни и того, что мы – это мы, если память – главный свидетель, так ненадежна?
Думаю как раз- таки в таких ситуациях помогает дневник. Записав в него основные события того или иного дня, или какого-то промежутка времени, мы тем самым фиксируем происходящие моменты «на свежую голову».

И вот наконец-то настал этот прекрасный день)
Музычка на всю — уборка квартиры начинается.
Дааа, настроение суупер!!иеехааа)
 Вечерком в институт, а после сразу на автостанцию.
Москва — Венёв, аеее)
Вот оно счастье, мать его.

Ещё один день в минусе, но уже из-за моего косяка. В этой суматохе совершенно забыла, что после нечётного (31) числа идёт снова нечётное — 1 число. Чёрт! Ладно, завтра исправлю ситуацию.

В голове слова одной из любимых песен " Устрой destroy, порядок- это отстой! Круши, ломай, тряси башкою пустой.."
Ммм… хочу какого-нибудь всплеска эмоций… Возможно тусы, пьянки… или прост услышать приятные, но в то же время неожиданные слова.

А вот страдания фигнёй в моё время приводит к вот этому:


И ещё.. Лик, огромное спасибо за поддержку. Честно от  тебя не ожидала. Не ожидала не потому что ты чёрствый человек, а потому что мы толком друг с другом не связаны: километражное расстояние, видились раз в жизни… но многое слышали и знаем друг о друге. Вобщем — спасибо! Рада, что с тобой знакома.

Каникулы начались, однако я их совершенно не ощущаю. Спать до полудня? Гулять с друзьями? Смотреть клёвые фильмы?-Нееет, что вы. Поликлика и женская консультация, вот прекрасные места для свободного времяпровождения. Но всё это терпимо при уважении и взаимопонимании людей.
Я забила на нытьё беременных и женщин аля «мне чуть больше 60», но то, что меня сегодня как щенка «пинали» из одной клиники в другую… аааа… взбесило… Мол, не знали они, что несовершеннолетних туда не принимают. Н е знали- а зачем посылаете спрашивается??! Или «ой, а подписать колбу мы и забыли», напрашивается любимая фраза учителей: «А голову ты не забыла» ?
Вобщем адский день. Радует, что он уже закончился.

Приснился сон, вроде бы обычно явление, однако у меня оно бывает нечасто.И в последнее время всё, что мне снится в последствие отражается в жизнь только чуть-чуть изменяя форму. Так вот вчера мне приснился довольно -таки простой обычный сон. Мне приснилось, что я на улице курила обычную сигарету и встретила маму. Наверно не стоило придавать этому особое значение, но я залезла в интернет посмотреть сонник. Конечно, как всегда там очень  много толкований, причем порой  сильно отличающихся друг от друга.
Вот парочка из них:
Сонник страника — курить — дружеское расположение, поддержка; раздумье.
Современный сонник — курить во сне — пережить трудную жизнь; а также, причина пожара.
Но больше всего меня зацепило:
Сонник именниников января, февраля, марта, апреля: курить — потеря здоровья, «пускать деньги на дым»
Сначала восприняла это прям всерьез. Последние обстоятельства жизни, практически ведут к моему сну… А сейчас задумалась. В данном высказывание всё ведь довольно просто. Тот, кто курит, портит своё здоровье, т.е. теряет его, а значит пускает потраченные деньги на сигареты «на ветер».

P.S. Как раз по теме сейчас читаю книгу А.Реутова «Хакеры сноведений»

Странно, но в последнее время я очень часто плачу… хотя оно и понятно, не самый легкий период в моей жизни.
И так же часто я смеюсь. Бывает, приходит в голову какая-нибудь смешная мысль или нагрянывают воспоминания и я начинаю смеяться. Смеюсь до слез, будь то на улице, на лекции, в метро или ещё где-нибудь. Особенно странно это наверно выглядит на лекции. Когда вроде рассказывают важные серьезные вещи, философствуют по полной… и я, как дурочка, смеюсь. А иногда и вообще в самое неподходящее время смеюсь. С мамой поссорилась она меня отчитывает, а я реально стараюсь не вслушиваться в повторяющиеся фразы из её уст, и мыслями нахожусь явно далеко от нее. И как заржу. А она, бедная, всё нитак понимает. Обижается. Психует. Порой даже ревет. Жалко. Когда объясняю ей, что произошло — не верит, мол, да что ты оправдываешься..

День, как день. Учёба-дом-учёба-дом… Всё как всегда. Скорее бы выходные. Жду с нетрпением. Хотя зачем они мне? Ведь делать-то по сути мне все равно будет нечего. Погода оставляет желать наилучшего, хотя наверно присутсвие хорошей компании усовершенствует абсолютно всё. Но увы, у меня её нет. Да, несомненно, есть люди с которыми можно провести отлично время- но с одними как-то не хочется, с другими нет времени встретиться, у третьих свои заботы, а некоторые вроде бы и непротив погулять, но почему-то умалчиваю это в себе.
Хм, так чем бы себя занять? Чтение книг… пожалуй, единственное занятие, которое может скоротать время с удовольствием.

Жду 4.11.11. Долгожданные выходные.В отрыв!

Герцен предложил встречаться.Ответ-нет. Даже не раздумывая. Во-первых, в третий раз на одни и теже грабли наступаться совсем уж глупо, а во-вторых, в силу властвующих сейчас проблем начинать какие-либо новые отношения бессмысленно.

Безумно хочу пофоткаться)

Бредовые несвязанные между собой мысли то и дело выскакивают из головы.

Настроение, сука, бывает так мимолетно изменчиво, как погода где-нибудь на Марсе или на спутнике Сатурна — Титане. Хотя я, конечно, понятия не имею, какая погода на Марсе и Титане, уверена только, что климат там плохой, по крайней мере для человека. Уж если и сравнивать настроение с погодой на этих небесных телах, то исключительно в негативную сторону. Там наверно какие-нибудь метановые бури, морозы немыслимые, осадки пренеприятные, гигантские извержения магмы, газов и кипящей воды, радиоактивное излучение, и атмосфера, совсем непригодная для дыхания.Вобщем полная дре-бе-день! Так что если кто-то, мечтательно закатив глаза, говорит о Луне, Юпитере, звездах и т.п., то смело можно утверждать, что данная личность и понятия не имеет о чем говорит.
Внешность бывает изменчива…
Так вот и я не буду, тем более, я хотела поговорить не об этом, а о настроении. Оно очень изменчиво. Особенно у меня.Особенно сейчас.Оно меняется быстро, внезапно, без предупреждения и часто без явной видимой причины. Вот вроде сегодня день дурацкий, весь день лежу дома, болит голова,  постоянно клонит в сон,… начала делать уроки. Написало пару человек в аське и вк и вроде всё стало налаживаться. Хотя по сути ничего кардинального в жизни не изменилось.
 Вечер светел и устремлен куда-то с надеждами, но пройдет совсем немного времени и я снова устану.Надежды уйдут в бездну и я как всегда включу колонки погромче, и в душной мрачной комнате будет звучать лирика. Лирика моей души… Иногда бывает достаточно малейшего толчка, чтобы настроение поменяло знак, причем на отрицательный легче, чем на положительный.
P.S. блин, безумно хочу шоколадку((

Многое накапливается, но как-то то времени нет всё рассказать, то интернет отключен, то просто не хватает сил..
  Время уходит, но легче не становится.Теперь врач, как говоритсЯ мой лучший друг. Печально.
Сегодня впервые в жизни сдавала кровь из вены.Господи, около сорока минут в очереди простояла.Это было кошмарно. Предвкушение было ещё то. Хех, но как всегда и бывает, «оказалось, я напрасно волновалась».Всё прошло отлично, кровь шла хорошо, сознание не потеряла) Только руку перебинтовали(сильно уж очень кровь шла). Результаты через неделю -буду ждать.
Как-то всё больше и больше раздражает окружающий мир.
все странные.Не понимают меня, а я их. Никакой поддержки. Что ж, возможно виновата сама.

Думала, что он хоть раз позвонит или напишет, узнает как я, что со мной, как я себя чувствую… но нет.Игнорирует, что ж, наверно так и лучше. У нас две жизни, два пути, которым не сужденно уже найти пересечение.

P.S.Першит в горле, кажется заболеваю.