Смех и вздох,поцелуй и прощание-моя жизнь.

Доброго времени суток, уважаемые блоггеры!

Вашему вниманию хочу предоставить:
1)  Классическая гитара HOHNER HC06 — идеальный вариант для начинающих!
Гриф, задняя дека изготовлены из махогани — красного дерева, передняя дека изготовлена из хвойных пород. 18ладов 

К ней прилагается: тюнер-прищепка Adams ET-3000, чехол, оснащенный двумя карманами и подставка для ноги.
 

Цена: 5.000 рублей!

Состояние гитары очень хорошее, т.к. в свое время я загорелась научиться играть, чтобы виртуозно выглядеть на посиделках возле костра, но этого запала на долго не хватило, и буквально через пару месяцев я забросила это дело раз и навсегда.

Меня одиночество выедает изнутри,

Ты только, пожалуйста, не молчи!

Я с болью в груди пишу строчки эти 

А тебе в Vk трудно зайти!

А я включу музыку на всю, и буду танцевать.

А ты далеко, и снова с друзьями ушел гулять.

Нет, я не виню тебя, не придираюсь,

что ночи бессоные мне создаешь.

Я знаю, ты устал, и щас немного отдохнешь.

Возможно, поедете в «Этажи» под фабулу в мафию ты съиграешь.

Чуть выпьешь Джека и «растаишь»...

А может, просто в районе города Венева

Вы с пацанами по окрестностям района

Пройдетесь несколько часов 

И по домам. Желаю сладких снов.

Но нет, увы! Не все так просто в жизни этой

Я каждый раз не сплю часами, как одержимая тобой

Я окунаюсь с головой в свои душевные пороки...

И мысли сами строят ряд из неизведанных солдат.

А те солдаты, в мыслях этих,

простые рядовые — движения ума.

И зачастую, знаю я, что если б меньше заставлял меня ТЫ волноваться,

То перестали б те солдаты в мою голову соваться!

В последнее время я стала замечать, что мне не угодить. Я готова придираться абсолютно ко всему. Не удивительно, что я стала слышать фразу «ты достала». Хотя, это очень обидно. Ведь я стараюсь, я хочу как лучше. Но… это мало когда кто-то ценит, и чаще всего самые близкие люди «кидают» самые обидные слова...

Теперь я стараюсь не то чтобы держать все в себе и не говорить, нет. Я стараюсь думать о другом. Обходить данные ситуации, тем самым не выбешивать окружающих и не портить психику себе. Пока что сомнительно все это. Сложно, даже очень. Пью мяту и зеленый чай, чтобы поддерживать гармонию в себе.

Вот, к примеру, взять сейчас. Время 2:37. Он у друга в гостях. Выпивает. Ну, естественно я переживаю, мне все-таки не безразлична его жизнь. А ему уже, видимо, «до фени». Алкоголь заиграл по жилкам, уже не часто отвечает на сообщения: заторможенно, коротко, без интузиазма. Эх,… Снова придираюсь!

Я не знаю, что мне делать, честно говоря. Я мечтаю о Нашем совместном будущем, но о чем речь, если у нас такие конфликты на пустом месте? А сколько уж на этой почве конфликтов внутри меня и вовсе не сосчитать.

Быть может, когда расстояние между нами уменьшиться, уменьшаться и эти глупые мысли...

Очень удобно запрещать своей девушке отдыхать, гулять с подругами, не отпускать на ночевки… А самому спокойно выпивать при удобном случае, отключать телефон и веселиться… Пока ее нет. Удобно, спору нетА она сидит до 4-х утра и ждет, когда же он в сети появится, чтоб знать, что он дома, что все хорошо.

А слёзы по твоей щеке 

Катились, видимо, не даром.

Как в Лермонтовском Бородине

«Москва спаленная пожаром».

О люди, ну кто же мог бы знать,

Что самый страшный враг

Нам подарит автомат!

Я мерзну, дурой себя называю,

когда термобелье не надеваю.

А кто-то просто, без пизды,

носит юбку, как у меня трусы!

И вобщем -то можно было бы играть в молчанку и дальше, гнуть линию свою я могу долго, порой мне это даже нравится. Но почувствую ли грань? Грань того момента, когда уже хватит? думаю нет, все могло бы и вовсе кончится разрывом, я это знаю, мысль была уже. Сама бы мучалась и ревела. Но..
Но я смогла, смогла преступить через свою гордость и написать первой после всего произошедшего. Засунуть свой бойкот глубоко и надолго. Забыть, конечно, все не просто, все то, что за последние сутки вызвало столь большое количество негатива, однако, с этим справиться вполне возможно. Буду стараться молчать. 

Ну, а пока с надеждой на лучшее, жду завтрашнего дня.

Вчера была ссора, но я была уверена, что сегодня все мирно разрулится, он приедет и все снова станет хорошо. Увы, но нет. Разборки продолжались, причем по моей же инициативе, но в глубине души я знала -скоро они закончаться.

" перспектива чет не очень ехать,"- написал мне он. 
Я и подумать не могла, что в этой фразе  подразумевалось — я не приеду.

Закончились пары, и я поехала на автостанцию, на другой конец города встречать любимого. 1,5часа ждала его автобуса, но автобус так и не приехал. Наконец, он включил телефон, после долгого перерыва, и вдруг смс " я ваще то дома". И все… у меня уже потекли слезы, но я набралась смелости и сил и позвонила, чтобы все разузнать.
Оказалось, что он подумал, что нет смысла приезжать. Он же мне написал, что он НЕ ПРИЕДЕТ! Где? где эта фраза?

Обида. Глубочайшая обида, у меня в душе. Так меня не кидали уже очень давно. Какая же я наивная дура...

А самое интересное то, что я обиделась и думала устроить ему бойкот. Вот только он мне не пишет совсем, поэтому и не разговариваем. Тоска, печаль, беда. 

Вот уже полчаса я сижу на mypage, читая то, что когда-то было. Читаю посты в новостной ленте, так интересно, так давно не вчитывалась в проблемы чужих людей. Вот говорят, народ деградирует, а мне кажется столько умных вещей пишется, даже в обычных блогах. Была даже изрядно удивлена.
Но не об этом хотела я написать. Я зарекалась не оборачиваться в прошлое и собственно говоря мне особо этого никогда и не хотелось иногда вспоминала, но не более.
А вот сейчас, так захотелось пообщаться со своими старыми знакомыми. Давно не видела их, ничего о них не знаю. Кто-то уже и умер...( Пусть земля ему будет пухом, как говорится.

Но вот, если взять тех, у кого сейчас все наверно более менее хорошо… как бы мне хотелось с ними увидется и пообщаться. Вот просто так начать с привет , и говорить-говорить будто и не было перерыва в общении вовсе.Будто только вчера мы разошлись по домам, а сегодня вновь встретились обсудить что-то или же просто увидеться, погулять… Эх,..

А все теперь совсем другие. И разговоры не склеются. И говорить не о чем. У всех слишком много всего произошло, чтобы что-то объяснять.
Да и вообще, о чем это я??? Меня просто не отпустят с ними увидеться, вот и все. Конец. Помечтала и хорош.

Что-то бессоная ночка на дворе. Он снова мне соврал, пытался укрыть то, что пришел домой поздно и выпил пива с друзьями. Господи, я что запрещаю? Неет, я просто прошу держать меня вкурсе событий. Ну неужели это так сложно? Неужели мои просьбы такие прям невыполнимые?
Он уже лег спать. А мне вот никак не уснуть. Завтра он приедет ко мне. А я,… я даже не знаю, как себя вести, что делать. Забыть? Опять простить?
 Ведь все равно понимаю, что без него я уже не смогу...